Pan Suchar jest smutny, ponieważ używasz dodatku blokującego reklamy.
Reklamy na suchaRRach nie są nachalne i nie utrudniają delektowania się sucharami. Rozważ wyłączenie AdBlocka/uBlocka na naszej stronie. Dziękujemy!

TOP SUCHARRY

Najwyżej ocenione sucharry

Śniadanko

Dodał(a): ~Nelanela | 08.03.2017, 14:37 9

Co robią dwie herbaty na ringu?» pokaż

Sejf

Dodał(a): vegeta01 | 09.12.2011, 21:12 0

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty. Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Niemcy próbują, światło się zapala - nic... Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic. Próbują po raz kolejny - nic. Z mroku słychać tylko cichy szept: - Ku*wa Stefan, mamy tyle szmalu... na chu*j ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

Jasiu

Dodał(a): qwertytrewq | 22.10.2016, 19:43 1

Wbiega Jasiu do domu i krzyczy do taty, że alkohol drożeje. Pyta Jasio taty: - Tato czy to oznacza, że teraz będziesz mniej pił? Na to tata: - Nie Jasiu to oznacza, że ty będziesz mniej jadł.

Kolejka

Dodał(a): redbyku | 04.12.2011, 15:55 1

Jasio dostał kolejkę od Mikołaja, zaczął się nią bawić i strasznie klnie: - Wsiadać ku*wa, wysiadać chu*e! - i tak cały czas. Wreszcie przyszedł ojciec Jasia i mówi: - Jasio jeszcze raz usłyszę przekleństwo to zabiorę kolejkę. Masz godzinę. 15 minut - cisza. 30 minut - cisza. 60 minut i jedna sekunda:» pokaż

Niewiarygodne

Dodał(a): Serniczi | 31.01.2012, 21:55 6

Jak często widzisz psa prowadzącego samochód?

ZAkon

Dodał(a): kacperek | 09.12.2011, 11:54 1

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi: - Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta! Wszystkie: - Hihihi. A jedna: - O mój Boże!

Dupa

Dodał(a): aaaRUFUS | 07.12.2011, 15:25 4

Dlaczego DUPA piszemy przez U otwarte? - pyta pani Jasia. Jaś odpowiada:» pokaż

Klient

Dodał(a): skatkers | 03.01.2012, 08:36 1

Dzwoni klient do masarni: - Czy pierś z kurczaka pan ma? - Mam. - A czy łopatkę pan ma? - Mam. - A świński ryj pan ma? - Mam. - No to musi pan śmiesznie wyglądać.

Nie byłem aż tak pijany

Dodał(a): OnlyEvil | 13.11.2011, 20:49 19

Stary, byłeś tak pijany, że rzuciłeś moim chomikiem krzycząc „Pikachu wybieram cię!”
12345678910
Wszystkich stron: 655