Pan Suchar jest smutny, ponieważ używasz dodatku blokującego reklamy.
Reklamy na suchaRRy.pl nie są nachalne i nie utrudniają delektowania się sucharami.
Dziękujemy za rozważenie wyłączenia AdBlocka/uBlocka na naszej stronie.

TOP SUCHARRY

Suchary z najlepszym stosunkiem oceny do liczby głosów

0

Blondyka

avatar~purchawa | 01.11.2011, 13:49

Jedzie blondynka swoim nowym Ferrari. Szaleje na ulicy do tego stopnia, że unikający zderzenia z nią TIR wpada do rowu. Jego kierowca wysiada i zatrzymuje blondynkę. - Stać! Blondynka staje. - Wysiadać! Blondynka wysiada. Kierowca TIR-a rysuje na poboczu kółko. - Stań w tym kółku! Blondynka posłusznie staje. Mężczyzna podchodzi do jej samochodu, wyrzuca kluczyki do lasu, drze jej dokumenty i zabiera pieniądze. Obraca się do właścicielki samochodu - ta się śmieje. Wyjmuje więc scyzoryk i drze jej tapicerkę oraz zdziera skórzane obicia foteli. Mimo to kobieta wciąż się śmieje. Zdenerwowany facet wziął więc siekierę i zaczął nawalać w samochód kobiety. Na końcu go popalił. Mimo to, gdy odwrócił się do blondynki, ta nie mogła powstrzymać Śmiechu. Co panią tak śmieszy? - Pyta. - Właśnie pozbawiłem panią nowiusieńkiego Ferrari. Blondynka parska:» pokaż
0

avatarMevi | 29.12.2012, 16:23

Uwaga
Ten suchar może być nieodpowiedni.
Jeśli chcesz go zobaczyć, kliknij to pole.
0

Bilet

avatarBłaziu | 23.10.2012, 15:06

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji. - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
0

Okulary

avatarBłaziu | 07.11.2012, 20:48

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł. - Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują? - To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania. - Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć. Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga! - Biorę je! Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły. - No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu, a już się zepsuły...
0

Lekcja angielskiego

avatarMariobros | 02.05.2012, 12:48

Pani mówi do Jasia: - Jasiu, powiedz jakiekolwiek zdanie w czasie Present Continuous. A Jasiu na to:» pokaż
0

Rachunek w restauracji

avatarDamianp10 | 21.04.2012, 11:14

- Niech mi pan powie, co robicie z klientami, którzy nie płacą rachunku? - pyta klient kelnera. - Wyrzucamy ich za drzwi! - Niech się pan nie fatyguje, sam wyjdę.
0

Zakład

avatar~ | 16.02.2012, 12:43

Blondynka i brunetka oglądają film. Jakiś facet ma właśnie skoczyć z wieżowca. - Założę się o stówę, że nie skoczy - mówi blondynka. Brunetka przyjęła zakład. Facet skoczył. - Ale ja nie mogę przyjąć tych pieniędzy - mówi brunetka po filmie - bo ja już oglądałam ten film wcześniej. - Ja też - odpowiada jej blondynka - ale myślałam, że drugi raz nie skoczy...
1

Pomorze

avatargienek | 20.10.2015, 13:09

– Pomorze ktoś? – Niestety, Mazowsze.
0

Totek

avatar~purchawa | 07.11.2011, 08:42

Mąż zadaje żonie hipotetyczne pytanie: - Co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka? - Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie! - Super. Trafiłem trójkę; masz tu osiem złotych i wypie*dalaj.
35363738394041424344
Wszystkich stron: 661